Вторник, 17.10.2017, 06:50 Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Юмор, анекдоты, истории | Регистрация | Вход

Меню сайта

Мини-чат

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 69

закладки

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Каталог ссылок, Top 100.
Сижу в парке, на скамейке у пруда, купил батон, мягкий такой, горячий. Отщипываю от батона маленькие кусочки и уткам кидаю, наслаждаюсь природой, никого не трогаю. Хлесь – получаю удар по щеке! Не понял! Оглядываюсь, тётка какая-то сзади стоит и говорит мне:
- «Не делай так!»
Меня чуть не порвало со злости и такого хамского беспредела:
- «Ты кто, чтобы учить меня, как делать, как не делать? Ещё и руки распускаешь!» - возмутился я, отвернулся и отщипнул ещё кусок от батона. Хлоп – опять удар по щеке и нервный голос, переходящий в крик:
- «Ты чо щиплешься, придурочный, больно же, синяков мне наделаешь и вообще вставай, тебе на работу пора» - открываю глаза, рядом лежит возмущённая жена.
Просмотров: 163 | Добавил: 4inga4gyk | Дата: 19.04.2017 | Комментарии (0)

Знакомый был дежурным в одном из отделений ГИБДД.
Глубокой ночью звонок. На другом конце провода, возбужденный, нервный мужской голос.
- Алло! Милиция?!
- Да, слушаю вас.
- Мне! Тут! Баба на Тверской в жопу дала!
За годы в дежурной части, привыкаешь общаться с разными неадекватами.
- Ну… Поздравляю.
Далее мхатовская пауза, тишина в трубке. И мужик начинает ржать.
- Не. Вы не так поняли. Она мне в задний бампер въехала!
Просмотров: 53 | Добавил: 4inga4gyk | Дата: 19.04.2017 | Комментарии (0)

Подруга пошла на испанский, недавно у них началась тема еды и кулинарии. И вот сидят обсуждают напитки.
- Что из напитков Вы предпочитаете? - спрашивает у подруги преподавательница.
- Сухое вино, пиво темное... - отвечает та.
В коллективе лёгкая заминка, потом преподавательница аккуратно уточняет:
- А как насчёт чая там, кофе, соков?..
Просмотров: 48 | Добавил: 4inga4gyk | Дата: 19.04.2017 | Комментарии (0)

Сижу в машине, жду жену. Звонок. Номер не определился.
Убитым голосом мужик
- Привет. Я в аварию попал.
- Это кто? - спрашиваю я.
- Саня это, ты чё, не узнал? - чувствую прям умирает там)
- ААА... Саня! чё случилось?? - подыгрываю..
- Вот... авария... в больнице я....
- По пьяни что ли?
- Да.
- Сань, я ж тебе сто раз говорил - не садись за руль пьяный, а ты что, опять за старое?
- Ну... вот...
Перебиваю.
- Сань, ну ты ж как выпьешь дурак дураком, то тебя гаишники поймают, то с мужиком потрахаешься! Не стыдно тебе?
- Пошёл ты!! - бодрым-пребодрым голосом.

* * *
Вот так я Саню поставил на ноги, судя по голосу, с ним всё в порядке!
Просмотров: 54 | Добавил: 4inga4gyk | Дата: 19.04.2017 | Комментарии (0)

Пистолет — приблизительно 314 лет.
Этанол - Урок грузинской арифметики для самых маленьких.
Димонизировать - Обвинять в коррупции.
Избыточный вес - Точный вес избы.
Бисмарк - Острая форма насморка, когда заложены обе ноздри.
Впервые описан Отто Ларингологом, выдающимся немецким терапевтом в 1878 году.
Кадилер - Священнослужитель, занимающийся кадилингом на профессиональной основе;
кадилинг* © — один из видов проф. деятельности священнослужителей, приносящий не облагаемую налогами прибыль (кадило крутится, лавэха мутится);
кадилинговый (рп)центр (кадилерский, как вариант) — в простонародье – храм.
Яблочный спас - Мастерская по ремонту айфонов.
Жричодали - Народное грузинское блюдо.
Ситичко - Городок.
Вхламинго - Изящная, но очень пьяненькая посетительница ночного клуба.
Пиздецкая - Очень грязная, пыльная и захламленная детская.
Сынарник - она же.

... Читать дальше »

Просмотров: 82 | Добавил: 4inga4gyk | Дата: 20.03.2017 | Комментарии (0)

      Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подперла, усталый взгляд под стол направлен. Сдает ей парень, хорошо сдает. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачетку пятерку. Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.
К нему подходит друг:
— Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же все равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачеткой, отвечает по билету, снова получает пять.
Еще через пару человек заходит опять — выручить еще одного друга.
Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачетку.
Она берет ее, вертит в руках и возвращает ему со словами:
— Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

Просмотров: 99 | Добавил: 4inga4gyk | Дата: 02.03.2017 | Комментарии (0)

     Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так — взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там!
     Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте — приезжаю!
Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было.
... Читать дальше »

Просмотров: 83 | Добавил: 4inga4gyk | Дата: 02.03.2017 | Комментарии (0)

      Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она:

— Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают! Я ей: — Вообще-то это Вивальди.

Ответ меня убил:

— Ху....и! Лучше б Пугачеву слушала...

Просмотров: 144 | Добавил: 4inga4gyk | Дата: 28.02.2017 | Комментарии (0)

      Дело было вечером, делать было нечего... А вот ночью возникла необходимость в отправке экспедиции за еще. Ну, надо так надо. Лето. Белые ночи. Чего бы и не сходить. И вот парень с девчонкой, высланные в качестве продотряда, уже возвращались обратно, когда перед ними возникла корочка, и молодой голос за корочкой произнес:
— Такойтов Такойто Такойтович, патрульно-постовая служба Санкт-Петербурга, доброй ночи.
На что парень с каменной совершенно рожей тем же жестом предъявляет другую корочку:
— К***н Алексей Валерьевич, Российские железные дороги, счастливого пути.
Пока ппсник разгибался, ребята успели до дома дойти.

Просмотров: 65 | Добавил: 4inga4gyk | Дата: 28.02.2017 | Комментарии (0)

       Начать надо бы с того, что люди здесь живут не бедные. То, что на голову небогаты, так оно же не всем дано. В общем, у меня ушло две недели на то, чтобы по вечерам всем собираться на первом этаже в комнате отдыха (она же кухня). анекдотов.nеt
Они, правда, повернуты на зарабатывании денег и выходили из своих берлог только в туалет. До моего пришествия.
    Сразу надо сказать, что они все пропагандируют здоровый образ жизни. Но бегаю я, а "фастфуд" едят они.
Когда я приступил к сегодняшней готовке, я сказал, что это часика на четыре, чем поверг в шок всю капиталистическую общественность.
Когда они уплетали суп (не из пакетика), голландец (он же хозяин дома) спросил у меня, сколько я добавил кубиков, чтобы бульон получился таким наваристым.
Он уже более-менее привык к моим многозначительным взглядам, заткнулся и продолжил виновато наяривать.
Я поведал им невероятное. Рассказал, что куриный суп делается из курицы.
    У всех у них высшее образование. Индийцы торгуют недвижимостью, кореец продает рыбу на узкоглазую родину, а грек — программист. Голландец вообще психолог, но после общения со мной все чаще обращается ко мне за помощью. За психологической преимущественно. Помогаю, чего уж там. Сам нервы треплю, сам их ему и успокаиваю.
... Читать дальше »

Просмотров: 58 | Добавил: 4inga4gyk | Дата: 28.02.2017 | Комментарии (0)

1 2 3 4 5 »
Вход на сайт

Поиск

Календарь
«  Октябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

Курсы валют


РАДИО ОНЛАЙН

ПОГОДА

Рейтинг@Mail.ru Copyright MyCorp © 2017